GREENWICH VILLAGE, NYC VENDREDI 20H00.
Ça fait 23 ans que je n'ai pas fait de spectacle.
Et on se dirige maintenant
vers le club où je vais le faire.
C'est le club où j'ai commencé.
C'est le Comedy Cellar. C'était mon club d'origine il y a 30 ans.
Trente deux ans en réalité.
Et... j'avais pour habitude de venir ici du Queens tous les soirs.
Je conduisais... au moins six soirs par semaine.
Et je traîner au Cellar et faisais des numéros.
Et c'est ce qu'on va faire.
J'ai pensé, tu sais quoi?
Faisons le là-bas.
Faisons le au Comedy Cellar, et faisons le genre...
genre...comme un invité de marque.
C'est un peu...
Je suis un peu inquiet parce qu'il n'y a aucune garantie
qu'il y 'aura un grand public.
Mais il y a une énergie, une énergie cool de ne pas savoir.
Ce que tu vas avoir.
Et puis...
ils ont le Village Underground aussi, le Village Underground est à eux
qui était un club de musique.
Mais la comédie est devenue si populaire qu'ils l'ont transformé en comédie.
On va donc faire ça. Je crois qu'on va
débarquer au Cellar à l'improviste
et faire un numéro, puis marcher au coin de la rue.
C'est au coin de la rue.
Le Village Underground.
Faire un numéro là-bas.
Salut, salut!
Quoi de neuf?
Comment ça va?
C'est ça New York.
Comment ça va? Salut.
J'ignore qui je suis.
D'accord.
Où en-est on... au niveau du temps?
- On est à temps, totalement. - Combien il reste, genre...?
- Gary Vider vient de monter, tu es donc... - Il est monté?
Ouais, tu y vas après lui.
- Ok. - Ok?
- Il fait... - Il fait dix.
- Dix? - Ouais.
- D'accord. - D'accord.
Désolé, monsieur, je suis désolé. Pardon.
Comment ça va mec?
J'apprécie.
Tu les épate dans une minute?
Une minute? Ok, cool. Comment ils sont?
Supers.
Tu n'as pas à dire ça si c'est pas vrai.
- Ils sont très biens. - Ok, cool.
Bien, je vais descendre. Je vais descendre.
D'accord, allons-y.
À plus les gars.
Ouais.
Gary Vider, tout le monde!
- De l'eau? - De l'eau?
Bien. L'un des grands avantages du Comedy Cellar est que
parfois on a des invités de marque qui passent.
Qu'en dites-vous?
Merci d'accueillir sur scène, Ray Romano.
Whoa.
Oh, arrêtez...
S'il vous plaît.
Oh, non.
Oh mon Dieu...
On va tous les deux être un peu déçus.
On peut pas... vous ne pouvez pas et je ne peux pas être à la hauteur, bref.
Merci beaucoup.
Merci.
C'est bon d'être ici, c'est bon de revenir.
COMEDY CELLAR
C'est ici que tout a commencé, les amis, il y a longtemps.
Il y a très longtemps.
Tu n'étais pas né, mon pote.
Tu n'étais pas né.
- Tu n'étais pas né. Quel âge as-tu? - 23 ans.
Bon sang, j'étais là depuis dix ans quand tu étais né.
Tu n'étais pas né. Tu n'étais pas dans le pays.
Tu n'étais pas...
Tu étais sur la liste noire lorsque j'ai commencé à travailler ici.
Bien, c'est bon de revenir, de voir mes amis.
Le problème avec les amis.
En ayant une émission,
et vous en aurez, on en a tous.
Non, sérieux, les amis.
C'est comme l'obligation de juré. Tu vas avoir un spectacle.
Mais tu vas avoir des amis, mec. Tu vas avoir beaucoup d'amis.
Et c'est pas grave.
Pas de souci, mais j'ai pas le temps pour mes propres amis.
Mais voici ce que j'ai appris.
J'ai vieilli. J'ai plus de 50 ans
Voici ce que j'ai appris de la vie.
Comme j'ai plus de 50 ans, je prendrai le temps d'être votre ami.
Si vous êtes médecin.
C'est pas des conneries.
Je veux... qui est médecin?
Il y a un médecin. Loi des probabilités.
Vous êtes? Quel genre?
"Radiologie interventionnelle."
Je sais pas ce que c'est, mais on ira au golf.
Ça paraît bien, vous vous y connaissez.
Faites le plein d'amis médecins, je vous le dis.
Prenez sa carte
vous en aurez besoin.
En atteignant un certain âge,
tous les jours il arrive un truc.
L'autre jour,
je me suis réveillé avec une entorse à la cheville.
Qu'est-il arrivé?
Non mais qu'est-il arrivé? Je me suis couché. J'allais bien.
J'allais bien quand je me suis couché.
Que se passe t-il?
Je ne suis pas gay, mais un médecin gay me fait des avances,
Je ne sais pas mec. Je le jure.
Je ne sais pas.
C'est là où j'en suis. C'est là où j'en suis.
Je vous dis la vérité.
S'il a un IRM, Je dors chez lui.
Je veux des amis médecins.
En prenant de l'âge, on a besoin d'amis différents.
Comme quand vous êtes ado,
le seul ami dont vous ayez besoin est celui qui a une voiture.
Vous devez faire ami-ami avec ce gars.
Puis, vous atteignez la vingtaine...
nouveau gars là.
Généralement un gars douteux. Il peut...
Il peut obtenir de la merde. On ne sait pas comment il l'a.
On ne demande pas,
Ce qu'on sait c'est qu'il peut soudain avoir des billets pour les REO Speedwagon.
Tu ne sais pas de quoi je parle.
Cette table sait.
Oui, je suis désolé.
Je voulais dire Coachella... des tickets pour Coachella.
Puis, la trentaine... La trentaine et la quarantaine, nouveaux amis.
Avocat. Il faut un avocat maintenant.
Oui, trouvez un bon avocat. C'est là que tout arrive.
C'est... Vous divorcez.
On, on doit...
On doit retirer une photo de notre pénis d'internet.
Que s'est-il passé? Tout à coup, J'ai appuyé sur le bouton!
Il faut un avocat.
Puis de cinquante à soixante-dix ans, mec.
Médecins...
Puis il y a un truc bizarre. À quatre vingt ans...
retour au gars avec la voiture.
Retour à la case départ.
Case départ.
Il faut de la soupe. Tous les jours, de la soupe.
Oui.
Je... Vous savez, je ne...
Je pense pas être vieux. Je sais juste je suis pas jeune.
C'est la différence. Il y a une différence, oui.
Il y a toujours un événement dans la vie d'un homme
où il
ne peut plus être dans le déni.
Il doit réaliser... Je me rappelle quand ça m'est arrivé.
Quand j'ai réalisé que je n'étais plus jeune.
Voilà ce qui est arrivé. Je faisais l'amour avec ma femme,
et, et au milieu,
Je... je devais faire une pause, vous savez?
Je devais descendre, mec. Je devais rester en bas.
Je reste...
Je ne protestais rien.
J'étais... vous savez ce que je faisais? Je gagnais du temps avec ma femme.
C'est dur.
Et je me vante pas. C'est pas comme si on en faisait beaucoup.
C'est pas comme ci on faisait du sport.
Au beau milieu.
C'était à peine long pour qu'on parle de milieu.
Ma mère, qui a 89 ans.
Ma... elle va bien, on lui a posé une nouvelle hanche.
Et mes frères et moi sommes allé à l'hôpital.
J'ai un grand frère, Richard, et un petit frère, Robert.
Et nous sommes à l'hôpital, et elle sort d'anesthésie.
On pense qu'elle sort de... d'anesthésie, mais le docteur la teste.
Et il lui dit, "Combien... Lucy, combien d'enfants avez-vous?"
Et elle dit, "Quatre," et on sait donc...
"Ok, docteur, elle plane un peu," parce qu'on est que trois.
Et il continue. Il dit, "Quel est leurs noms?"
Et elle répond, "Richard, Richard, Richard et Richard."
Quatre Richards.
Et on rigole. On doit rigoler.
Je vais être honnête. Richard a rigolé un peu plus que Robert et moi.
Ouais, on était un peu perturbés.
Je ne suis pas faché. Je ne vais, vous savez...
Elle a 89 ans. Elle sort d'anesthésie.
J'ai juste pensé, waouh, c'est
c'est fort comme anesthésie. Non, je veux dire...
Non sérieusement, Si elle va en dire quatre...
Quoi, un d'entre eux ne peux pas être, celui qui lui a acheté une maison?
Ce mec?
Pas un nom?
Et celui qui lui a acheté la hanche? Et ce gars là?
Pour quoi pas une dédicace à celui
qui a signé pour la hanche.
Non, quatre Richards.
Elle est à la maison maintenant, elle va bien mais elle a 89 ans.
Et laissez moi vous dire, Il n'y a plus de filtres. C'est fini.
Je me fous de qui vous êtes.
My mom was a piano teacher. She went to Juilliard.
Elle n'a jamais rien dit de déplacé.
L'autre jour elle m'a dit, "Tu sais, Je suis beaucoup resté avec ton père
- Parce qu'il était très bon au lit." - Maman!
J'ai crié!
Je pouvais pas... j'ai hyperventilé.
La seule chose plus perturbante que s'imaginer ses parents faire l'amour,
est de s'imaginer qu'ils le font bien.
J'avais ça en tête.
J'ai dit, "Non, Maman.
Ne dis rien, s'il te plait."
Tu sais ce que tu dois répondre?
"Trouve le quatrième Richard. Balance cette merde sur lui.
Il est là pour ça."
Mes enfants n'auront jamais à se soucier de ça.
C'est une bonne chose. Ma femme... peu importe.
Peu importe si elle est sénile...
Ça ne lui sortira jamais de la bouche. Laissez-moi vous dire.
Non. Elle sera genre,
"je suis restée avec ton père. C'était rapide, il avait beaucoup d'argent."
"Je vais être honnête. Il avait beaucoup d'argent."
"Ouais, je ne pensais pas que ça aurait duré, mais après...
il s'est passé quelque chose. Puis il a buté."
Oh, mec.
Il y a un avantage à prendre de l'âge. En voici un.
Voilà ce que vous n'avez pas.
C'est... c'est assez bizarre. J'ai eu un coup de coude au bas ventre.
Je jouais au basket avec mon fils.
J'ai eu son coude dans le bas ventre.
Tous les mecs conaissent la douleur, non? Donc, ça ne m'est pas arrivé en 30 ans.
Il y a 30 ans, j'y ai reçu un coup, et je me rappelle toujours de la douleur.
Ok, et l'autre jour, on jouait au basket... boom.
Et j'étais, genre, "Oh non." Et j'attends, j'attends...
Pas si mauvais. Je le jure. C'était pas si mal.
Et j'étais genre, "Qu'est-ce qui se passe?"
"Quoi... J'ai des super-pouvoirs? C'est un super-pouvoir?
Et j'ai compris. Voici ce qui s'est passé. Il y a 30 ans...
C'était compact en bas.
D'accord? Mais maintenant, c'est relâché.
Il y a du mou.
Tu peux en prendre une. Tu peux te prendre un coup.
Vous savez? C'est comme frapper un rideau maintenant.
C'est ça.
Mais il y a trente ans...
C'est pour ça que le corps fait ça.
C'est pour ça que ça fait plus mal.
Parce que tu en as plus besoin. Quand tu as...
Quand tu as 23 ans, ou peu importe, tu dois te reproduire.
Et le corps te dit, "Ne prends pas de coups là bas."
Ça le rend douloureux.
Mais maintenant...
Tu as besoin de quoi? J'ai besoin de quoi?
Tu sais ce qu'ils deviennent? C'est comme les amygdales.
C'est vraiment ça.
Enlève les. Enlève les, avant que ça s'infecte.
C'est ça docteur? Vous me comprenez.
Enlève les. Ils s'échappent. Ils essayent de s'échapper tout seuls.
Ils essayent de partir.
Ils font une course ensemble, genre, gauche, droite, gauche, droite.
C'est la course la plus lente au monde et ça se passe devant moi.
Et ils deviennent...
Ce qui est bizarre.
Ils deviennent plus longs et ce gars devient plus court. C'est comme...
Ils sont connectés. D'une certaine façon.
D'accord.
Je suis heureux qu'on filme tout ça, parce que...
Ma femme hais cette partie.
Elle s'est énervée après moi l'autre jour.
On était au téléphone et ça a coupé.
Ouais, ça a coupé.
Et je l'ai rappelé, et elle me dit: "Que s'est-il passé?"
J'étais genre, "J'ai pas compris? Ça a coupé."
Et elle prends un moment puis me dis, "D'accord."
"Qu'est-ce que tu dis? Tu veux dire quoi?"
"Qu'est-ce que... Tu sais quoi, chérie? Tu m'as eu, la main dans le sac."
Vous savez ce que je fais? Ce que j'aime faire? C'est un truc..."
"J'y prends mon pieds."
"Quand on parle et que tu es concentré,
au milieu de la phrase, je raccroche."
"Je te raccroche au nez."
"Et je te rappelle juste après, et je dis, 'Je sais pas.'"
"C'était un mauvais moment, je ne sais pas."
C'est ça...
Elle s'énerve.
Elle... J'étais à un feu l'autre jour, et un gars y vendait des roses.
Et généralement... je n'en prends pas, mais après j'ai pensé...
"Je dois marquer des points, mec. Je dois marquer."
Tout est question de points.
Mesdames, Je ne sais pas dans quel jeu on est avec vous.
Mais vous menez toujours. Toujours devant.
D'ailleurs, la rose, si vous êtes mariée depuis un moment,
cette rose, la rose au coin, ça ne marche pas.
Non, du tout, ouais.
Non, du tout, je sais.
Parce qu'ils savent d'où tu l'as eu. Genre, "Oh, merci. Merci pour l'effort."
"Merci beaucoup."
"Merci pour descendre la vitre."
Ouais, tu as besoin d'autre chose. Tu finis par perdre des points.
On est mariés depuis longtemps.
On a dépassé ça.
Quand tu commences... Une minute.
Qui... tu es marié. Depuis quand? C'est récent, non?
Deux semaines?
- Deux ans. - Oh, deux ans, d'accord.
- Mais, tout de même, c'est court. - Ouais.
Mais quand vous êtes mariés depuis longtemps.
Au début d'une relation, tu es dans la phase de ne pas faire d'erreurs.
D'accord? tout ce que tu fais est mignon.
Et après... on a dépassé ça.
Je suis dans le sais ce que tu fais.
Vous savez, je dois juste l'accepter.
Je dois juste... Voici un exemple.
Voici un exemple.
Je rentre...
Elle regarde ma télé, et je rentre, et j'offre.
"Oh, je vais te chercher du popcorn." Je sais qu'elle aime ça.
"Oh, je vais te chercher du popcorn."
Auquel elle répond, "D'accord, mais... suffisament."
Elle est déja énervée.
Elle est déja énervée après moi.
Elle préfererait ne pas avoir de popcorn que pas assez.
Ouais.
C'est incroyable.
Un matin, je veux dire, une nuit...
C'était une nuit où nous étions au lit, et elle dormait.
Je lisais un livre. Elle dormait.
Et je me suis dit, d'accord, plus de problèmes pour aujourd'hui. C'est fini.
Ouais, et...
Elle se réveille.
Elle se réveille, me regarde, et me dit,
"Tu fais quoi?"
Je lui ai dit, "Ce livre, tu te rapelles? J'ai ce livre."
Ouais, et elle me regarde et me lance, " Je pensais qu'on allait parler?"
Et je lui ai dit, "Bon, tu t'es endormie."
Et elle me regarde et me dis,
"Je me suis endormie, et directement, tu prends un livre."
Non, allez, non, mesdames. Non, Mesdames.
Ne riez pas. Ne riez pas à ça par pitié.
Pitié... Dites moi juste...
Dites moi
Que diable ça veut dire?
Qu'est-ce... Comment vous parlez avec ça?
Qu'est-ce que vous dites?
Voici ce que c'est.
Je l'ai trouvé.
Voilà, si vous êtes nouveau mariés ou, fiancés,
si vous voulez être heureux, vous devez savoir une chose.
Les femmes veulent vraiment votre attention tant qu'elles sont éveillées.
Oui, mais ce n'est pas tout.
Car lorsqu'elles dorment,
vous devez les dessiner.
N'ouvrez pas un livre.
Tu prends un carnet de desseins, et tu...
Et après, quand elle se réveille, "Regarde ce que j'ai dessiné."
"Je t'ai dessiné."
Je vais mettre ça... Je vais l'accrocher.
Incroyable.
Des nouveaux mariés? Fiancés, Nouveaux mariés, rien?
Vous êtes quoi?
- Ça fait juste un mois. - Un mois!
Whaou.
Où...
L'enterrement de vie de garçon, c'était où? Vous...?
Nashville.
Nashville et Miami? Vous savez... Vous avez les détails?
Non... Évitons ce sujet.
Vous n'avez pas les détails.
"Je connais les détails."
Je sais que vous avez les détails, mais non.
Non, nan, qu'importe?
Vous vous amusez. C'est bon.
Mon ami... L'autre jours, J'ai vu ce veux gars, vieux pote,
et on s'est raconté nos enterrement de vie de garçon.
Je ne sais pourquoi les mecs font ça.
Bref, je lui ai raconté la mienne, et il a commencé la sienne avec...
"Déjà, faut comprendre, c'était avant le SIDA."
Et j'ai su, oh...
J'ai tout de suite su...
tu vas avoir une meilleure histoire que la mienne.
Ouais.
Tu dresses les oreilles.
Les oreilles se dressent quand une histoire commence comme ça.
Même si c'est débile.
"Vous ai-je raconté que je suis allé acheté des bougies au Vermont?"
Oh mec, c'est fini...
"C'était avant le SIDA."
De retour. Que s'est-il passé?
Revenez les gars.
On va avoir un retournement.
Que s'est-il passé au magasin?
C'est un mec bizarre.
Il m'envoie ces sites web. Il m'a envoiyé ce site.
Il aime envoyer des sites pervers. Il m'a envoyé ce site...
Les gars qui peuvent oralement se satisfaire.
Oui.
C'est toujours une réaction mixée.
C'est, car les femme aiment, "Mm..." Et mes hommes sont genre, "Hm."
Ouais, tu y penses. c'est une énigme.
Vous ne voulez pas... D'ailleurs, les gars.
Vous ne voulez pas ça.
Parce que, comment on s'arrêterait? Sérieux, comment?
On a très peu de contrôle de soi comme ça.
Votre femme ne le dirai jamais.
Chaque mec devrait mettre un panneau que les chiens mettent autour du cou.
Avant que la femme ne sorte avec vous.
Et ils partageraient leur histoires d'horreur.
"Je l'ai emmené à la banque sans panneau. Je tourne ma tête pendant une minute."
"Je tourne ma tête"
"Je ne comprends pas, c'est un animal."
"J'ai essayé le poivre. Le poivre marche pas!"
C'est bon pour vous, monsieur.
Faites attention. Voici mon autre conseil.
Faites attention aux choses. Vous devez repérer les choses.
Comme quand elle a une nouvelle coupe, mais avant qu'elle ne vous le dise.
Oui, vous devez.
Tous les trois jours, Je lui dis, "jolie coupe" quand elle rentre.
Tous les trois jours, je me couvre.
C'est pas important. On ne perd pas de points en se trompant.
Si tu te trompes, si elle dit, "J'ai pas de nouvelle coupe."
Tu dis, "Tu as un truc différent." Il y a toujours un truc différent.
Toujours!
Tu as un point. Tu en as un. Tu en as pas cinq. Tu en as un.
Faites attention. Évitez les questions. Les questions causent des problèmes.
Des questions simples... me créent des problèmes.
Quand on sortait ensemble,
"Quelle robe me va le mieux?"
Premièrement, ne dites pas: "Je ne sais pas," c'est comme-ci vous vous en foutez.
Ouais, tu dois... en choisir une.
Bien que, mesdames, je vais... vous vous dire un secret.
On ne sait pas.
On ne sait vraiment pas. On ne voit même pas la robe.
C'est comme une image pixélisée, avec votre tête dessus.
On... On ne sait pas!
On veut que vous montiez dans la voiture! Dans la voiture!
Mais choisis en une, mec. Une et vas y à fond.
"Oh, mon Dieu, celle là. C'est ta robe."
Tu dois être convaicant.
Fais attention. Elle pourrait te lancer. Genre, "Oh, et celle là?"
Maintenant tu dois sortir un truc. Tu sais pas.
Maintenant, tu dois... gagner du temps. Si tu le fais,
Elle répondera pour toi.
Éventuellement, elle le fera. "C'est le fushia?"
"Hein? c'est le fushia?"
je ne sais pas ce qu'est le fushia, mais ça lui va.
C'est ce que je lui ai dit. "Oui, c'est le fushia!"
C'était la couleur, le tissu... Je ne sais pas. Mais j'ai foncé.
On a eu cette dispute stupide.
Oh, mon Dieu, j'arrive pas à croire qu'on parle de ça.
C'est un peu personnel, mais je vais le dire.
J'ai vu des poils pubiens dans la poubelle.
Dans la salle de bain, et je l'ai appelé.
J'ai dit, "C'est dégueu. Pourquoi, c'est dégueu."
Et elle s'est fâchée contre moi.
Pas parce que je l'ai confrontée. Mais car, ce n'était pas des poils pubiens.
Apparemment, elle avait nettoyé sa brosse.
Et oui, et elle s'énerve que je ne fasse pas la différence.
Et honnêtement.
C'était une boule de poils. Je n'y ai pas beaucoup réfléchi.
Et elle ne va pas oublier.
"Est-ce que tu me regardes?
"Tu crois quoi, j'ai des tondeuses à moutons et..."
"Qu'est-ce qui cloche chez toi?"
"Tu regardes le porno des années 70 tous les jours?"
"Et pour la couleur? Quoi, je teins mes poils? C'est ce que je fais?"
Je ne sais pas pourquoi elle est si en colère?
Un dernier truc.
Il y a deux mois, j'ai eu Netflix et j'ai commencé à voir ces films.
Dites-moi que vous avez vu ce film.
C'était il y a deux ans, ce film Everest.
Je l'ai juste vu.
Tu vois, pas beaucoup de monde.
J'aurais aimé que si.
J'aurais aimé car je veux raconter aux gens
la scène la plus incroyable que j'ai jamais vue.
C'est une histoire vraie, l'ascension de l'Everest. Ok.
Cette scène... ils sont autour du feu.
Ils attendent de monter.
Ils sont, genre, au camp de base deux, peu importe.
Et le personnage de Josh Brolin regarde les autres gars et dit...
"Hé les gars, je me sens un peu coupable, vous savez?"
"J'ai omis de dire à ma femme que je fais ça."
Je devais revenir en arrière.
Je jure que j'ai rembobiné.
Il a oublié de dire à sa femme...
qu'il escaladait le Mont Everest.
Laissez moi vous dire un truc.
Ma femme me dit tout le temps,
"Tu es le mari qui communique le moins au monde."
Non, c'est faux.
J'ai trouvé un gars.
J'ai trouvé le Babe Ruth de la non-communication.
Que pourrais-tu faire de pire? Qu'y a t-il de plus gros dans la vie?
Que pourrais-tu...
Je suppose que si la femme de Neil Armstrong regardait l'alunissage...
"Est-ce... est-ce que c'est Neil?"
"Est-ce Neil...?"
"Est-ce que..."
"Est-ce que... Papa, C'est Papa qui est sur la lune?"
Bien, merci d'avoir assisté à la moitié de mon spectacle.
J'apprécie. Merci.
Ray Romano, tout le monde! Faites du bruit!
- Bon boulot, Ray. - Salut mec, à plus. Merci, mec.
"Super spectacle!"
Lequel?
"Celui à l'instant!"
Comment t'es arrivé là?
"Je suis allé aux toilettes. J'ai entendu une partie."
OK.
Je regarde toutes vos rediffusions.
Merci. J'apprécie. Merci.
Salut.
Bien, j'ai quelques minutes.
Attends, je vérifie.
J'ai huit minutes.
C'était... sympa.
Petit groupe.
- Yo, ça roule? - Comment ça va?
- Ça roule? - Non, comment ça va?
"Je vais bien putain!"
Oui c'est ça.
D'accord.
- Fais gaffe! - Ray Romano.
Comment ça va mec?
- Ray Romano. - Oui, monsieur.
Il se fout de moi.
- Hé, mon pote. - Ça va, mec?
Comment ça va, mec, ravi de te voir.
Quoi de neuf?
Comment ils sont?
- Biens, très biens, Ray. - Vraiment? Cool.
Je vais y aller.
Douze semaines à siroter du thé.
Douze semaines buvant du thé.
J'étais si énervée. Ce qui est sorti de moi.
J'ai dit, "Je ne veux plus de thé, Ok?"
"Je veux m'asseoir sur ta gueule."
"L'heure du thé est terminée."
Vous étiez supers les gars!
Marina Franklin, tout le monde! Marina Franklin, tout le monde!
Et... vous êtes prêts pour un cadeau?
Mon humoriste préféré est passé pour un petit moment.
Applaudissez Ray Romano tout le monde! Ray...
Romano, tout le monde!
Bien, doucement.
Doucement.
Le rythme...
Whaou.
Merci beaucoup.
Ravi d'être ici, de revenir.
C'est là que tout a débuté, les amis, c'est loin.
Tout a commencé juste ici... au coin de la rue.
Là, là-bas. Vous voyez ce que je veux dire.
D'accord.
Que fait-on? Discutons.
Vous savez quoi? D'abord, je veux faire... Je veux vous utiliser
Pour la thérapie.
Je culpabilise. Je me sens coupable.
J'ai... j'ai tué une araignée.
Je sais, écoutez-moi. Je sais on le fait tous.
Mais voilà pourquoi. C'était dans ma douche, une grosse.
Je culpabilise parce que...
je devais pas la tuer.
Mais...
Elle m'a vu me masturber.
Je pense que les hommes connaissent le dilemme ici.
Pas de témoins, personne...
C'est une araignée. Elle ne va rien dire.
Mais pourquoi prendre le risque? Pourquoi?
Et je me sens mal parce que je l'ai tué...
et je vous l'ai dit.
Je l'ai dit quand même.
Elle est morte pour rien.
D'accord.
Désolé pour les caméras.
Netflix m'a accordé un spectacle spécial,
et j'ai décidé de le faire ici
dans mon club d'origine. Vous êtes... ouais.
Un peu de pression. Un peu de pression sur vous maintenant.
Vous êtes en direct.
J'ai vu une femme au supermarché.
Je dois vous raconter ça.
Cette femme au supermarché, elle criait sur ce gamin
Il avait cinq ans.
Cinq ou qu'importe... quatre.
Et elle criait,
et j'ai quatre enfants.
Donc, quand je vois ça,
je vais là-bas...
et je cris sur ce gamin avec cette femme.
Je le fais. Je cris. J'ai besoin de rien savoir, je n'ai pas besoin des faits.
C'est un gamin méchant.
Je ne sais pas ce qu'il fait, mais il se comporte mal.
Mais cette femme,
elle m'a fait un peu peur.
Il avait un bonbon,
et il ne voulait pas le remettre.
Et je voyais qu'elle était au bout du rouleau,
et elle le regarde et dit,
"Je compte jusqu'à deux."
Écoutez-moi. Je me fiche si vous avez des enfants.
JE pense qu'on sait tous que trois est le nombre qu'on donne à un enfant.
Trois est le nombre humain, accepté.
C'est international. Des gens d'autres pays,
Peu importe la langue que vous parlez.
Vous pouvez être d'une tribu qui utilise des sons!
Vous donnez aux enfants trois. Vous donnez...
C'est ça. Votre gamin aura trois coups
pour se tirer des des sables mouvants ou quoi que ce soit d'autre qu'il fait.
C'était triste. Il avait deux!
Il ne savait pas... Il n'aurait pas atteint le rayon,
le rayon à bonbon, jusqu'à deux.
Il devait le donner à un gamin qui avait trois.
"Prends le jusqu'au bout, aide-moi. Elle est folle cette femme."
On a des parents, il y a des parents ici, non? Ça se voit, ouais.
Qui a les plus jeunes?
Qui a les quatre et cinq...? Qu'avez-vous?
- Quatre ans. - Il a quatre ans?
Mais vous avez, genre, onze.
Trente neuf ans!
- Vous avez 49 ans? - Trente neuf.
Oh, j'allais dire...
Si vous aviez 49 ans, j'allais finir le spectacle ici.
Parce que c'est...
C'est pas vieux, vous êtes jeune.
C'est, oui?
- Oui. - Ok.
On peut couper.
- Donc, quatre ans quoi? Garçon? - Garçon.
Il fait la sieste?
- Oui. - Oh, vous avez ça, au moins.
Oui, les enfants de quatre ans font la sieste. La chance.
Mes enfants sont grands, mec, ils ne... Ils sont réveillés toute la journée.
J'adorais la sieste.
J'adorais aussi les ruses que j'utilisais pour qu'ils dorment.
Tous les parents savent que le siège auto est votre meilleur ami... ou votre ennemi.
Le siège auto est votre ennemi quand on veut pas qu'ils dorment.
Maintenant c'est l'heure du dîner. Vous rentrez du parc.
Vous vous dites, "Merde, s'il dort maintenant,
il faut que je fasse le spectacle à minuit pour ce gamin, regarde."
Puis on regarde le miroir et on voit la petite tête.
La petite..., "Oh, non!"
"Oh, non!"
Oh, non.
J'ai mis un pistolet à eau dans la boîte à gants.
"Il ne dormira pas."
Je veux regarder Cake Wars plus tard. Il ne dormira pas, ce gamin.
C'est une sorte de... vacances?
Une soirée dehors? Une petite...
Vous allez découcher?
Car quand vous avez, des petits enfants,
il faut avoir cette nuit dehors.
On dirait... Ma mère viendra, on ira passer la nuit quelque part,
parce qu'on peut rien faire. J'avais trois enfants en bas âge.
Dont des jumeaux.
Oui, rien. Rien. Pas de sexe, non rien.
Et quand on partait, ma femme savait que je serai super-excité.
Genre, on arrive à l'hôtel, et elle dit,
"Peut-on ne pas faire l'amour juste au moment d'entrer dans la chambre?"
Parce qu'elle savait.
Au moment où elle ouvre les bagages, je suis déjà nu en chaussettes.
"Il y a personne."
"Il n'y a personne."
Elle savait. Elle, elle m'ignorais.
Elle descendait à la piscine. J'attendais juste dans la chambre.
J'entendais le gars dans la chambre à côté.
"Moi aussi, mon pote. Moi aussi."
"Bonne chance, mec."
Les vacances de sexe, à propos, c'est le meilleur sexe qu'il existe.
Pour un gars, les vacances de sexe c'est le top.
Je vous dis pourquoi. Il y a moins de pression sur le gars
pendant les vacances de sexe, car même s'il...
même s'il n'est pas performant,
même s'il est décevant...
Elle est en vacances.
Elle oubliera.
Elle dirait, "C'était pas rigolo."
Mais je vais m'amuser.
Je vais m'amuser.
Qu'a t-elle à la maison?
Ce que je faisais
pour le sexe à la maison.
Je gardais une petite friandise sous le lit. Juste un petit truc.
Juste un petit truc.
Comme ça, si vous êtes pris de court, vous dites, "Chérie, de la gelée!"
Oui, mets de la gelée, mec.
Mets de la gelée, car ça t"encourage parce qu'après si tu es bon,
la gelée est à toi, mec. Elle n'aura rien. Elle n'aura rien de ça.
C'est ta petite récompense...
C'est dur quand tu es marié, mec. Faire l'amour est dur avec les enfants.
C'est dur après le mariage.
Vous êtes très rarement d'humeur en même temps.
Et par là je veux dire...
elle n'est pas d'humeur.
C'est vrai. C'est un cliché.
Mais si vous aviez un graphique, les hommes seraient, vous savez,
d'humeur...
Et les femmes juste... bip!
Bip! "Oh, non, je me suis trompé."
l'alcool aide.
Mais il y a un très petit laps de temps.
Car l'alcool passe de la mettre d'humeur
à l'endormir très rapidement.
Ouais, si on est à une fête et qu'elle boit un peu,
Je... Je sais que je dois rentrer
si je veux quelque chose.
Je dois trouver un raccourci. Je peux pas, pas de bouchons.
Je la regarde.
J'ai le pistolet à eau dans la boîte à gant, je le lui montre.
Il faut rentrer.
Si un couple marié vous dit,
"On a fait l'amour dans la voiture l'autre soir,"
il sont pas en train de revivre leur jeunesse.
Ce gars manquait de temps. C'est ce qui est arrivé.
Ce gars était pris dans les bouchons, et il s'est arrêté à un parking de Costco.
Il a improvisé.
À propos, le sexe matinal...
J'ai ma plus haute moyenne de frappe le matin.
Non, c'est vrai.
Elle dit pas non autant, car elle peut pas dire qu'elle est crevée.
Non? Elle peut pas dire ça.
Non. Elle a eu huit heures de sommeil.
J'ai regardé les deux dernières.
Et aussi dans sa tête, elle se dit
"Je vais me laver toute façon."
Je vais me doucher, non?
En plus, tu n'es pas net.
Elle peut même pas vraiment te voir. Tu...
Elle peut loucher et te prendre pour Bon Jovi.
Mariés depuis quand?
- Mariés, oui? - Pas mariés.
Pas mariés, ok.
"C'est long."
C'est bon. Peut importe. On est là et on s'amuse bien.
- Vous êtes ensemble depuis longtemps. - 4 ans.
Oui, ok.
Quand tu es marié depuis plus longtemps...
Voici l'avantage d'être marié depuis un moment.
Si on me dit non ou quoi que ce soit, personne ne le prend mal.
T'as pas à ménager les sentiments de quiconque. Ma femme...
Je sais directement si ça va arriver ou non.
Et elle est très brève. Elle ne perd pas de temps.
Voici le vent préféré que j'ai jamais eu.
On était au lit. Le matin, elle faisait face à ce côté.
Elle ne me regarde même pas. Et j'ai pensé à tenter le coup.
Je vais essayer. Je vais tenter quelque chose.
Voici mon coup. Mon gros coup.
Je prends mon bras, je le mets sur son épaule.
C'est tout. C'est tout.
C'est tout ce dont j'ai besoin. Elle sait exactement ce qui se passe.
C'est le matin. Je la touche. Si je la touche le matin...
Ça peut vouloir dire qu'une chose.
Et voilà comment j'ai su que ça allait arriver.
Dès que mon bras a touché son épaule,
elle s'est pas retournée. Elle a dit, "Quel est le souci?"
Ok.
Un seul mouvement.
Télécommande, garde la tête basse, changement rapide.
Mais on s'en fout.
Nul n'est blessé.
C'est dur avec les enfants et le mariage.
J'ai fait du sexe à la télé. J'ai eu ma première scène de sexe.
Ma première vraie scène de sexe il y a quelque temps
dans une série sur HBO nommée Vinyl, personne n'a vu.
Personne ne l'a vu. On l'a annulé.
Merci. Mais, ouais, J'aimerais... qu'il y en ait plus.
Bref...
C'était intense. C'était le vrai truc.
Il y avait de la nudité, tout.
Avec le recul, c'est sûrement pourquoi personne ne l'a vu.
C'est sûrement... Quand on y pense,
qui veut regarder... Personne ne veut voir ça.
Même Netflix m'a dit, Quand on m'a donné ça, ils ont dit, "Pas de nudité".
J'ai dit, "Pourquoi vous...? Je fais un stand-up."
"Ok, mais toujours est-il, ne... rien..."
Mais ça c'était sur HBO, et ça faisait peur. J'étais mort de peur.
Tendu, stressé. Vous savez, vous simulez le sexe.
Ce n'est pas vrai.
Mais il ne sait pas ça.
Non, il ne sait pas ça.
Il n'est pas acteur.
C'est comme si on piégeait un gars encore et encore.
C'est comme si on sonnait à la porte et qu'on s'enfuyait... à ton entrejambe.
J'avais peut qu'il ne se montre plus. Comme quand on crie au loup.
Quand je le voudrais,
Il me dirait, "Tu ne m'auras pas cette fois"
Ma patience a des limites.
Vous pensez avoir plus d'enfants?
- Vous avez un garçon? - Oui.
Ouais, j'ai une fille d'abord.
Le plus jeune est un garçon. J'ai un garçon de 16 ans à la maison.
Quelqu'un a un ado?
Non? Vous en avez sûrement, mais vous n'avez pas l'énergie de le dire.
Je ne sais pas comment décrire ce gamin. Je ne sais pas.
Il se vante pour des choses
qu'on devrait pas reconnaître.
L'autre jour, il est entré dans la cuisine, et il nous a regardé...
"Pas de douche depuis 4 jours."
Juste pour nous faire du mal. Il aime nous faire du mal.
Et il est grand. Il mesure 1,98 mètre mon fils.
Ouais.
Oui, et il se lave pas.
Il se passe beaucoup de choses, mec.
Beaucoup de choses.
Ouais, il est grand.
Il joue au basketball.
Je ne me vante pas.
Il n'est pas si doué.
Il n'est pas très bon. Il est moyen.
Il s'améliorera.
Il a joué avec un gars... Pendant un an
il a été engagé hier par la NBA Aaron Holliday.
Ouais, ouais, ouais.
Oui, il a joué avec lui.
C'était cool.
L'entraîneur nous a appelé une fois, et a dit Aaron a frappé Joe sur le front.
Ils sont montés pour un layup. Les dents de Aaron ont percuté la tête de Joe.
Et ma femme était énervée. "Oh, il aura des point de suture."
Elle s'est fâchée contre moi,
car je me disais que peut-être c'était comme une morsure d'araignée.
Peut-être...
Je commence à aller aux matchs maintenant.
Joe peut peut-être smasher à présent.
Avec 1,98 mètre.
Dieu nous en préserve il saute
10 cm du sol.
Et smash pour son père.
Fais un effort, Joe!
Maintenant il conduit.
Pourquoi on donne des permis aux enfants de 16 ans?
Mon fils ne se soucie de rien.
Il a appelé l'autre jour, il a dit, "Papa, je suis en voiture."
"Ouais, je ne sais pas. Je suppose que j'ai plus d'essence."
J'ai dit...
"Comment ça tu ne sais pas, Joe? Tu roules?"
"La voiture roule?"
"Je ne roule pas.
"Je ne roule pas. J'ai mis mon pied sur la pédale, je ne vais nulle part."
"D'accord, où es-tu, Joe?" Et il est très calme là. Il chante.
"Je suis là. Je suis sur la 101." La 101 est une autoroute à cinq voies.
Rien! Je suppose comme tout le monde, "Oh, tu es sur le bas côté maintenant?"
"Non, sur la voie du milieu."
"Comment ça, Joe!"
Où est l'urgence!
Et je vous jure, c'est ce qui s'est passé,
car je panique maintenant. "Comment est la route?"
"Derrière moi, c'est terrible, mais ça avance bien devant moi."
"Je vais te botter le cul."
"Parce que tu as besoin d'avoir peur, Joe"
"De peur dans ta vie."
Et ma femme essaye d'interpréter.
Quoi qu'il fasse, elle essaye de l'interpréter.
"Il panique pas. Il est zen."
"Il est très zen comme gars."
"Comme les astronautes. Il sera peut-être un astronaute un jour."
"Oh, tu penses? Vraiment?"
"Je ne veux briser tes rêves,
mais s'il n'arrive pas à comprendre une jauge d'essence d'une Mazda..."
"Nan, il n'ira pas dans la navette spatiale."
"Je te dis de suite, laisse tomber ça."
Mon gamin n'est pas un astronaute.
Sauf si un astronaute le mord. Si un astronaute le mord...
alors on aura une chance.
Incroyable.
Il fait des trucs je pense
juste pour avoir une réaction.
Mon ami, l'autre jour,
m'a dit, "Hé, mon fils m'a dit que Joe était un prêtre ordonné maintenant."
J'ai dit, "Quoi?"
Je suppose que sur internet, pour cinq dollars ou...
Voilà ce qui m'a énervé.
Pas qu'il l'ait fait. Mais quand je l'ai interrogé...
Je lui envoie un SMS, "Joe, es-tu un prêtre ordonné?"
et sa réponse?
"En quelque sorte."
Je vais te donner un coup de poing, Joe.
C'est pas une réponse. C'est pas ainsi qu'on répond à cette question.
C'est la réponse à "Ton éruption est partie?"
"En quelque sorte. Je suis un prêtre ordonné."
Et j'ai des jumeaux aussi.
Oui, et puis j'ai ma mon aînée ma fille.
Nous...
Elle a un surnom... la "Bonne".
Ils sont tous bons. Elle est juste...
Vous savez.
Elle fait des choses. Ils ne font pas des choses.
C'est ça la différence.
Elle fonce directement... Elle est allée à Penn.
Ma fille est allée à l'Université de Pennsylvanie. On a voyage de I.A à Penn.
Les garçons avaient, genre, 13 ans. Des vrais jumeaux.
Et ma femme ne voulait pas les emmener car elle était trop émotive.
Elle voulait partager ça. Mais ils sont venus.
Bref,
on est au foyer.
On met... On l'installe.
Et les garçons font les idiots.
Et enfin on doit dire au revoir, et c'est émouvant, et on part.
On va à ce magasin FedEx. On doit envoyer un truc à la maison.
Et ma femme se retourne vers moi et dit, "Je reviens la semaine prochaine seule."
"Toute seule."
Et quand vous êtes mariés depuis un moment et vous entendez ce ton,
vous ne vous regardez même pas.
Vous dites juste, "Je sais, tu y vas toute seule."
"Tu restes avec eux. Tu restes avec eux."
Je reste avec eux.
Et puis elle dit, " Regarde les".
Et je regarde, et à ce moment là,
et un des deux avait un panneau de signalisation sur la tête.
Et l'autre regardait par-dessus.
Et je voulais rigoler tellement fort.
Je devais étouffer le plus grand rire.
Car elle fait une dépression. Ma femme fait une dépression.
J'ai mis mon bras autour d'elle et dit,
"Ecoute, si ça peut te consoler, on n'aura pas à faire ce voyage pour eux."
"Ils ne viendront pas ici. Ils ne viendront pas en Pennsylvanie."
"On va leur acheter une caravane,
et ils vont vivre dans les bois."
"C'est bon. On saura où ils sont."
"On paiera l'électricité."
C'était incroyable. C'était comme
un timing de sitcom.
Je n'aurais même pas écrit ça dans une sitcom
car c'est trop rigolo.
Elle dit, "rergarde les! Panneau de signalisation!"
Que fait un panneau de signalisation dans un bureau FedEx.
Pendant deux semaines, j'ai essayé de comprendre...
qui est plus stupide?
Qui de ces deux était l'enfant le plus stupide?
Et vous savez quoi? J'y ai beaucoup pensé.
C'est celui qui a mit le panneau. C'est le mec qui l'a mit.
C'est le plus stupide.
Parce que celui qui regardait, il est au moins curieux, non?
Il fait quelque chose. Il est curieux.
Quoique, il se dit probablement,
"Hé, où est parti mon frère? Qu'est-ce qui se passe?"
"Qu'y-a-t-il ici? Oh, reste là! Ne bouge pas Greg!"
Incroyable.
Tout est vrai... J'ai rien écrit de tout ça.
J'aurai... j'aurai voulu écrire ceci. Le tout.
C'est un, c'est un putain de ministre ordonné.
Et il ne se lave pas.
Et il peut vous épouser.
J'aurai voulu avoir inventé ça.
Et puis y a moi. Ma pauvre femme. Et y a moi, aussi.
Je ne suis pas...
Ma femme a établi...
L'autre jour, ma femme nous a tous réuni, tous les hommes.
Et elle a établi un nouveau décret dans la maison.
Une nouvelle loi. Elle a dit: "Je réponds plus aux questions stupides."
Elle continue, "Dorénavant, si vous me poser une question
dont vous aurez du connaitre la réponse, je n'y réponds plus."
Et j'étais, genre, peu importe.
Vous savez, je ne veux pas montrer ma peur devant les enfants.
Je ne vais pas montrer ma peur.
J'ai une image pour les enfants.
Je n'y ai pas pensé. Et elle est partie.
Et le lendemain,
Je n'y ai pas pensé avant.
Je ne le trouvais pas, et j'allais lui demander,
et je me suis arrêté. J'étais genre, "Oh, non, ça en fait partie?"
Et puis j'ai pensé, je ne peux pas vivre comme ça.
Et j'ai... Regardez, J'ai dit, ce qui arrivera, arrivera.
J'ai dit, "Je trouve pas mon survêt."
Et elle m'a regardé, sans rien dire au début.
Et je dois admettre, mon cœur a commencé à battre plus rapidement.
Et puis, finalement,
"Vérifie le sèche-linge.
"Ça y est probablement."
Je lui dis, "Ok". Je pars et je me dis, "Ouf, je m'en suis sorti."
Ça a marché, j'ai eu peur.
Je m'en suis sorti. Et puis j'y ai repensé...
Je ne peux pas lui demander où est le sèche-linge. Je dois le trouver.
Je dois trouver ce sèche-linge.
On s'est retrouvé entre garçons, on en a parlé.
Personne ne savait. Personne.
On est tous parti d'un côté.
Il y a des étrangers ici?
- Australie! - Australie. C'est votre première fois?
- Non. - Vous venez ici souvent?
Vous aimez, non? Comment ne pas aimer New York?
Faites attention. À propos, j'ai grandi ici.
Je n'ai toujours pas vu tous les excentriques qu'il y a.
Ils sont sympas.
J'ai eu une très belle rencontre l'autre jour. Celui là, je dois vous dire.
J'ai été là tout ma vie.
Et ma rencontre favorite était l'autre jour.
Je marchais, en plein jour.
Et ce gars me voit, et il vient en courant, et me dit,
"Je te suce pour deux dollars."
Ouais, et j'étais poli.
Avant tout, soyez polis. Toujours.
Je lui ai dis, "Hé, non merci, vieux. Ça ira.
Et c'est ce qui m'a intrigué. Il me regarde et me dit, "Deux dollars."
Je lui dis, "Non."
"Écoute vieux, tu vas pas l'avoir."
On ne marchande pas là.
C'est un bon prix. Tu peux pas faire moins.
Comment faire moins que deux dollars?
C'est beaucoup moins cher que chez moi, je te le dis tout de suite.
Il n'y croyait pas. Il me fait, "C'est à deux dollars."
Il a vraiment dû avoir une mauvaise journée.
C'est une pipe de faillite ça.
C'est...
C'est un tout doit disparaître...
D'accord.
D'accord, dernière chose. Ça pourrait vous démoraliser un peu.
C'est à props de mon chien.
J'ai du abattre mon chien.
Je vous l'ai dit.
Ben, il a 14 ans.
Et... il m'a vu me masturber.
Ouais.
J'ai une règle rigide.
À la maison.
Hé, merci d'avoir participé à mon Spécial Netflix.
Merci beaucoup. J'apprécie.
Merci.
Ray Romano, tout le monde! Ray! Romano!
Nom de Dieu, vous pouvez rentrer et...
Les gars, allez, on y va.
Ray Romano est devenu le roi de fucking Little Rock?
C'est vrai, oui, très excitant, non?
Et toi, ici avec les femmes...
- Comment c'était? - C'était bien!
Bien!
Ils étaient bruyant au début, non?
Oui. Ils étaient très bons.
C'était un bon public.
Quoi de neuf, mec.
C'était bien, mec. Merci.
- Bye, Ray. - D'accord, vieux, à bientôt, Sean.
- D'accord, tout le monde est là. - Tous ensemble.
C'est le ministre.
Tu es le panneau ou le canon.
Je suis le canon.
- Je suis le panneau. - Le panneau.
C'est la meilleure.
Et ça c'est celle qui dépense tout l'argent.
- On a faim? - Ouais.
Quelque chose a eu beaucoup d'applaudissements...
ça m'a beaucoup surpris.
- Oh, oui? - C'était, waouh...
Quoi?
- On... - Je m'en rappelle pas. C'était quoi?
Ouais, c'était peut être...
Je vois ce que tu veux dire. C'était peut être le...
La question stupide, non?
- La question stupide... - C'était ça?
Non, c'était avant.
J'ai aimé ça. Tu as toujours fait le truc du sèche-linge?
Tu t'en rappelles, Ally?
- Laquelle? - Laisse moi m'en rappeller une seconde.
D'accord, on prendra une autre si on a besoin. Ne devenez pas fous.
JOE'S PIZZA
Joe, tu veux bénir la pizza pour nous?
Ouais, je peux.
Je suis qualifié pour ça.
Sous-titres : Khaled Benhaj